Diario de un psicólogo en apuros: los secretos del beso perfecto.

Es claro que una de las lecciones de la pandemia y la cuarentena es que estamos en la era de la información y que todo contenido es digno de hacer una capacitación con él, como veíamos en aquel curso de la pelea con cuchillos que tomó un paciente.

En esta ocasión, contaré mi relato de cuando encontré este curso teórico práctico (!!!) sobre el beso:

Sabemos que el beso perfecto ocurre en el momento menos esperado. Y como yo ya había tomado el curso de masajista de pies, esta vez se me ocurrió tomar el curso de Petunio (¿Cómo no amar ese nombre?) y su boca, que sugiere un anhelo por besarnos y susurrar sobre nuestros labios que nos ama... y a nuestro dinero también. 

Hablando en serio, el curso no es tan malo como podría pensarse. ¿Aprendí algo útil? Puede ser. ¿Me reí a costa de haber gastado el dinero que tenía pensado destinar al pago del Monotributo? Sin dudas. ¿Conseguí contenido para hacer esta entrada? ¡Por supuesto! Según parece, hay todo un entrecruzamiento entre la ciencia y el arte en lo que al beso se refiere. No es cuestión de comerse a besos a todo el mundo, como bien supe en "breve historia del beso" cuando Critóbulo quiso besar a Sócrates.

Y en cuanto a lo práctico, paso a compartir lo aprendido en 10 puntos principales.

1) Saliva: Siempre serán mejor los besos secos, lo que no significa que deba haber arena en tu boca. Pero es importante no bañar en baba a nuestra pareja, así que ni bien puedas tragá.

2) Lengua: Un poco está bien, pero no es cuestión de hacer un lavaje de estómago. Cuando la lengua no se usa debe volver a tu cavidad bucal, nunca dejarla afuera porque la imagen es bastante patética.

3) Cambiar la postura: La monotonía aburre. Pensá en lo que estás haciendo y cada 7 segundos cambiá la técnica, girando la cabeza, cambiando el ritmo, cambiando la mano de lugar, etc. No abusar de esto, ya que uno puede parecer hipomaníaco.

4) No asfixiar a tu pareja: Hay personas que parecen intentar devorar al otro. En público está mal visto y si la persona es muy invasiva puede dejarte sin respiración, lo cual incomoda este momento que debería ser perfecto.

5) Los ojos, cerrados: Los ojos cerrados indican que uno está compenetrado en lo que está haciendo y es incómodamente horrible cuando los 2 abren los ojos al mismo tiempo y se ven. Además, según "breve historia del beso", en la modernidad se impuso que era de lorette de puerto mirar a los que pasan por atrás de tu pareja durante el beso.

6) ¿Dientes? No gracias: Algunos se incomodan cuando los dientes chocan, por lo que conviene esconderlos atrás de los labios.

7) Cuidado con la barba: Si uno no se afeita bien o tiene barba de un día, su piel se vuelve tosca y puede lastimar la cara del otro. Podés evitar lijar la cara de tu pareja logrando un buen afeitado, con maquinita o máquina eléctrica.

8) Juegos: Siempre divierten esas boludeces que se hacen como pasarse el hielo de boca a boca, aspirar el humo del otro, y hasta compartir chicle. Otros encuentran más divertidos los besos en el cuello o en las orejas, aunque corran el riesgo de ser violados.

9) Las manos: Si hay un momento en el mundo en el que las necesitás, es ahora... Nada de ponerse las manos en los bolsillos, ya que podés tocá algo!!

10) Mejor menta... que cualquier otro sabor raro como alcohol o cigarrillo. Lográ un beso fresco con un chicle de menta.